Макаров on-line Вторник, 2020-09-29, 1:45 AM
Приветствую Вас Гость | RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 3
  • 1
  • 2
  • 3
  • »
Форум » Развлечения » Обо всем » 1000 родительских "почему" (на ваши вопросы ответит профессиональный психолог)
1000 родительских "почему"
ВасилекДата: Понедельник, 2009-10-26, 3:34 PM | Сообщение # 1
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 295
Репутация: 7
Статус: Offline
Человек не рождается готовой личностью, он ею становится постепенно, и на это уходят многие годы. Помочь родителям разобраться в проблемах ребенка на разных этапах его взросления - цель данной темы.
На Ваши вопросы ответит психолог Социально-реабилитационного центра для несовершеннолетних "Огонек" Лягушина Татьяна Ярославовна.
В обсуждении этой темы мы будем использовать и опыт психологов других регионов Росси.


Василек
 
macdenДата: Вторник, 2009-10-27, 8:50 AM | Сообщение # 2
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 258
Репутация: 8
Статус: Offline
как добиться того, чтобы ребенок стал спать без родителей/ля? cool

Администратор имеет все возможные права, ряд невозможных и два невероятных. ©perto
 
ВасилекДата: Среда, 2009-10-28, 2:29 PM | Сообщение # 3
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 295
Репутация: 7
Статус: Offline
Quote (macden)
как добиться того, чтобы ребенок стал спать без родителей/ля?

На ваш вопрос отвечает прсихолого реабилитационного центра Лягушина Т.Я.
:Отучать ребенка спать в родительской постели необходимо постепенно. Лучше, если этот процесс начинается в возрасте 2-3 лет. Именно этот период соответствует кризису самостоятельности, когда ребенок заявляет о своих правах, а, следовательно, в состоянии следовать некоторым обязанностям. Надо помнить, что чем взрослее ребенок, тем сложнее будет изменить его привычку спать в родительской постели.
Помните, что для ребенка такая перемена - это стресс, и хорошо, если вы заранее продумаете, как все будет происходить. Тогда вы точно добьетесь положительного результата, и для ребенка все пройдет безболезненно, а, может, он даже воспримет все как игру.
Во-первых, сами настройтесь твердо и решительно. Важно, чтобы вся семья была заодно. И папа, и мама, и, если вы живете вместе с бабушкой или дедушкой, важно заручиться и их поддержкой. Это нужно, чтобы избежать ситуации, когда вы кладете ребенка спать, он не может уснуть, начинает капризничать, придумывать причины чтобы перебраться в вашу кровать, вы настаиваете на своем, а он бежит к сердобольной бабушке, которая пригревает малыша, в то время как черствая мама и злой папа бросили его на произвол судьбы.
Во-вторых, все малыши хотят стать старше, и всем детям важно, когда взрослые им доверяют. Обязательно серьезно, «по-взрослому» поговорите с малышом – объясните ему, что теперь он стал большим, и ему нужно спать одному. Можно превратить переселение ребенка в праздник! Например, пусть малыш первый раз спит отдельно в свой день рождения, когда он «теперь такой взрослый».
Подарите малышу красивое постельное белье, ночник с мягким уютным светом, чтобы он горел, ему «сны освещал», или друга-медвежонка, чтобы «спать было веселее». Можно начинать брать игрушку с собой в кровать еще тогда, когда вы спите вместе. Начинайте постоянно класть ее между собой и ребенком, приучая его к физической преграде между вами. Можно взять мягкую игрушку-рюкзачок и положить внутрь грелку, тогда ребенок будет ощущать тепло и быстрее привыкнет к этой игрушке. Вы спите рядом, но уже не вместе!
Обязательно следуйте режиму дня ребенка. В период отлучения не должно происходить никаких серьезных изменений в жизни ребенка.
Если проблема остается, и ребенок все равно не хочет спать один – ни в коем случае не идите на попятную! Будьте готовы к тому, что ребенок будет приходить к вам первое время. В этих случаях используйте пошаговую инструкцию:
- Если ребенок пришел к вам первый раз, обнимите, поцелуйте его, скажите несколько добрых и ласковых слов, но проводите его в его постель и укройте одеялом. Выйдите из комнаты.
- Второй раз: обнимите, поцелуйте, но уже не разговаривайте с ребенком. Проводите его в его постель и укройте одеялом. Выйдите из комнаты.
- Третий раз: не обнимайте и не целуйте, не разговаривайте с ребенком. Просто проводите его в его постель и укройте одеялом. Выйдите из комнаты.
Не раздражайтесь, не показывайте своему ребенку вашей усталости. Наберитесь терпения и завершите начатое. Только от вас зависит успех! Будьте готовы к тому, что процесс приучения к самостоятельному сну может занять несколько месяцев.
Ребенок станет спать в отдельной кровати сразу, как только поймет, что родители больше не намерены отступать от своего решения.
У вас все получится!



Василек
 
ВасилекДата: Понедельник, 2009-11-16, 2:42 PM | Сообщение # 4
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 295
Репутация: 7
Статус: Offline
Если ребёнок вновь твердит вам: "Я хочу!"

Да здравствует детское "хочу"! Это истошно-надрывное или заискивающе-протяжное "хочу", которое поднимает бурю эмоций, грубо дергает истерзанные родительские нервы, вызывает непреодолимое желание убежать, спрятаться, оглохнуть.

Как правило, реакции на детское "хочу" относятся к крайностям: "Да, да, мой хороший, ты сейчас же это получишь", либо: "Мало ли чего ты хочешь!". Есть еще одна, бьющая наповал, действующая как хлорка на все живое: "Мне лучше знать, что тебе надо!" После этой дезинфекции слабый росточек "я хочу" пробивается все реже и реже. И, наконец, совсем вырождается. Пустая душа без желаний, без мечты, без воздушных замков, а значит, и без надежды на лучшее.

Так как же поступать с детским "хочу"? Неуемное выполнение всех желаний делает жизнь приторной и ребенок уже желает "по инерции". Он не понимает, что нужна ему не яркая безделушка, а ваше внимание, которое, как известно, в детстве "равняется любовь". А вам так легче - купить, откупиться. Или же ваши отказы стали такими же автоматическими, сколь риторическими просьбы ребенка? А ведь наравне с "хочу шоколадку", "хочу на качели", "хочу купаться", появляются "хочу почитать", "хочу добиться", "хочу подумать"...

Может быть, задуматься?

ПОЛЕЗНЫЕ ВОПРОСЫ К ДЕТЯМ:

 Какую ты хочешь куртку (носочки, рюкзак, зонтик и т. д.), желтую, красную или фиолетовую (с полочками или с узором, с молниями или на кнопках, с рюшами или без)? - все, что не отличается по цене, но учит ребенка делать выбор.

 Я могу приготовить тебе завтрак из молока, яиц или овощей. Что бы ты хотел? Вы ведь задаете сами себе вопрос: чего бы я сейчас съела? Почему бы не спросить об этом ребенка, даже если ему 3-4 года.

 Ты хочешь, чтобы тебе на день рождения подарили что-то конкретное или сюрприз? Мой ребенок всегда выбирает сюрприз. Он доверяет нашему вкусу, а мы знаем о его пристрастиях.

 Ты счастлив (рад, доволен)? Когда у ребенка появилось что-то долгожданное или исполнилось желаемое. Важна интонация - недопустимы насмешка и раздражение.

 Почему ты этого хочешь? Это вопрос ради ответа, а не для того, чтобы показать ребенку, что его желание - блажь. Можно спросить даже у малыша и помочь ему осознать его желание.

 А чем бы ты хотел заняться? При отказе вместе почитать, погулять или сходить в гости к бабушке. Учитесь договариваться, находить компромиссы. Ведь вы старше, а значит - мудрее.


Василек
 
ВасилекДата: Понедельник, 2009-11-16, 2:45 PM | Сообщение # 5
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 295
Репутация: 7
Статус: Offline
Учите детей общаться
Быть вместе

Дорогие родители!

Вы - первые и самые важные учителя вашего ребенка. Первая его школа - Ваш дом - окажет огромное влияние на то, что он будет считать важным в жизни, на формирование его системы ценностей. Две вещи Вы можете подарить своему ребенку на всю жизнь:

одна - корни,

а другая - крылья.

Сколько бы мы ни прожили, мы все равно постоянно возвращаемся к опыту детства - к жизни в семье: даже убеленный сединами ветеран продолжает ссылаться на "то, чему учила меня моя мать", "то, что мне показал отец", "то, чему меня учили дома". Интересно, что и люди, добившиеся успеха в жизни, отмечают значимость того, что дается ребенку родителями.

"Годы чудес" - так называют исследователи пер-вые пять лет жизни ребенка. Закладываемое в это время эмоциональное отношение к жизни и людям и наличие или отсутствие стимулов к интеллектуальному развитию оставляют неизгладимый след на всем дальнейшем поведении и образе мыслей человека. Умение говорить, слушать, пользоваться языком также относится к числу вещей, которые ребенок, живущий среди людей, постигает очень рано. И прежде чем начать читать, он должен достаточно овладеть языковыми навыками, умением слушать и говорить.

В течение этих первых лет выдаются очень суматошные дни, и родители будут недоумевать: "Где тут взять время, чтобы еще чему-то учить?!" Но не следует забывать, что даже ровный, успокаивающий тон в ситуациях разбитых коленок, набитых шишек, раздражения взрослых может послужить основой формирования личности, укрепить связи между детьми и родителями и способствовать выработке позитивного отношения, способности воспринимать то, чему учат отец и мать.



Василек
 
ВасилекДата: Понедельник, 2009-11-16, 2:47 PM | Сообщение # 6
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 295
Репутация: 7
Статус: Offline
Советы родителям
ДЕЛАТЬ ИЛИ НЕ ДЕЛАТЬ?
Делайте!

* Радуйтесь Вашему малышу.

* Занимаясь уборкой или приготовлением обеда, напевайте что-нибудь.

* Когда малыш может Вас слышать, разговаривайте вслух сами с собой.

* Если Вы увидели, что ребенок что-то делает, начните "параллельный разговор" (комментируйте его действия).

* Разговаривайте с ребенком заботливым, успокаивающим, ободряющим тоном.

* Когда ребенок с Вами разговаривает, слушайте его сочувственно и внимательно.

* Установите четкие и жесткие требования к ребенку.

* Говорите с малышом короткими фразами.

* В разговоре с ребенком называйте как можно больше предметов.

* Ваши объяснения должны быть простыми и понятными.

* Говорите медленно.

* Будьте терпеливы.

* Сначала спрашивайте "что"; "почему" спросите, когда малыш подрастет.

* Каждый день читайте ребенку.

* Поощряйте в ребенке стремление задавать вопросы.

* Не скупитесь на награду: похвалу или поцелуй.

* Поощряйте любопытство и воображение Вашего малыша.

* Поощряйте игры с другими детьми.

* Заботьтесь о том, чтобы у ребенка были новые впечатления, о которых он мог бы рассказывать.

* Старайтесь, чтобы малыш вместе с Вами готовил обед, гуляйте с ним, играйте, лепите "куличики" из песка, пусть он поможет Вам пересаживать цветы, вешать полки.

* Приобретите пластинки или кассеты с записями любимых песенок, стихов и сказок ребенка: пусть он слушает их снова и снова.

* Помогите ребенку выучить его имя и фамилию.

* Если ребенок начал что-то коллекционировать - кораблики, машинки, крышки от бутылок - или у него появилось хобби, займитесь этим вместе с ним; вообще старайтесь проявлять интерес к тому, что ему нравится делать.

* Посещайте специальные группы для родителей с детьми в детских музеях, учебных центрах, библиотеках, находящихся по соседству школах.

* Регулярно водите ребенка в библиотеку.

* Будьте примером для малыша: пусть он видит, какое удовольствие Вы получаете от чтения газет, журналов, книг.

* Не теряйте чувства юмора.

* Играйте с ребенком в разные игры.

* Проблемы отцов и детей не существует там, где родители и дети дружат и чем-то занимаются вместе.[color=blue]


Василек
 
ВасилекДата: Понедельник, 2009-11-16, 2:49 PM | Сообщение # 7
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 295
Репутация: 7
Статус: Offline
Не делайте!

* Не перебивайте ребенка, не говорите, что Вы все поняли, не отворачивайтесь, пока малыш не закончил рассказывать, - другими словами, не дайте ему заподозрить, что Вас мало интересует то, о чем он говорит.

* Не задавайте слишком много вопросов.

* Не принуждайте ребенка делать то, к чему он не готов.

* Не заставляйте ребенка делать что-нибудь, если он вертится, устал, расстроен; займитесь чем-то другим.

* Не требуйте сразу слишком многого: пройдет немало времени, прежде чем малыш приучится самостоятельно убирать свои игрушки или приводить в порядок комнату.

* Не следует постоянно поправлять ребенка, то и дело повторяя: "Не так! Переделай это".

* Не говорите: "Нет, она не красная". Лучше сказать просто: "Она синяя".

* Не надо критиковать ребенка даже с глазу на глаз; тем более не следует этого делать в присутствии других людей.

* Не надо устанавливать для ребенка множество правил: он перестанет обращать на Вас внимание.

* Не перестарайтесь, доставляя ребенку слишком много стимулов или впечатлений: игрушек, поездок и т. д.

* Не ожидайте от ребенка дошкольного возраста

понимания:

всех логических связей;

всех Ваших чувств ("Мама устала");

абстрактных рассуждений и объяснений.

* Не проявляйте повышенного беспокойства по поводу каждой перемены в ребенке: небольшого продвижения вперед или, наоборот, некоторого регресса.

* Не сравнивайте малыша ни с какими другими детьми: ни с его братом или сестрой, ни с соседскими ребятами, ни с его приятелями или родственниками.


Василек
 
ВасилекДата: Вторник, 2009-12-01, 4:14 PM | Сообщение # 8
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 295
Репутация: 7
Статус: Offline
Не твоего ума дело..

В основе любой попытки самоутвердиться лежит стремление получить признание окружающих людей. Для ребенка самое ближайшее, и поэтому важнейшее, окружение — это родители. Какой станет его дальнейшая жизнь, удастся ли достичь ему успеха или он станет неудачником — все это зависит от того, как оценивали действия ребенка его родители.

Взрослые люди самоутверждаются в семье, добиваясь превосходства над остальными домочадцами. Папа с мамой вечно спорят, кто в доме главнее. И нередко отношения доходят до последней грани. Мне представляется, стремление обидеть другого рождается в человеке из чувства собственной неполноценности, из недовольства своей жизнью, своим положением. Для такого человека оскорблять, обижать других — значит поддерживать в собственных глазах свою силу и значимость. Таким образом сохраняет в себе чувство глубокого самоуважения. Со временем в семье, где царит хам, грубость становится жизненным фоном, и ребенку такая обстановка кажется единственной возможной, нормальной. Естественной.

А потом вам звонят из школы и сообщают, что ваш ребенок хулиган и шут гороховый и сорвал урок… и так далее. Но, скажут, подросток зачастую грубит, даже если в доме все нормально, и родители — люди вежливые, друг друга словами не заденут. А этот хам хамом! А ведь совсем недавно такой хороший мальчик был. Что случилось? Только то, что мальчик взрослеть начал, и ничего более. И не хам он, его грубость — от растерянности. Юный человек стремиться к самоутверждению, он ищет уважения, ему хочется, чтобы с его мнением считались. Он много чего хочет. Только не знает, как добиться желаемого. Вот и хамит в ответ на каждое замечание, чуть не на любое слово.

Юный хулиган портит окружающим настроение, мы обижаемся, но давайте подумаем, как он при этом сам себя чувствует? Наш подросток не в своей тарелке. Потому и продолжает грубить, что часто чувствует свою неправоту. Подростки вообще люди, склонные к самокопанию, неуверенные в себе. Их вечно мучает вопрос: соответствую или нет, гожусь или слабак? Слабака обидеть легче легкого, а сильный себя в обиду не даст. Ну вот, значит наш паренек себя в обиду не дает: огрызается на каждом шагу — силу свою демонстрирует.

Можете смеяться, можете грустить, только одного не надо — относится всерьез к грубостям. Хотя рычит-то малец по-настоящему, всерьез, и терпеть его выходки совсем не просто. Но ничего другого родителям не остается. Согласен, на все случаи этот рецепт не годится, но если вы сами не провоцируете паренька на грубости, если его «законы» действительно следствие подростковой перестройки (это вы сами должны оценить), то иного способа бороться с его грубостями нет. Терпите и увидите — со временем пройдет.

Только надо иметь в виду одно немаловажное обстоятельство: нередко стремление самоутвердиться с помощью шутовства, грубости и даже хулиганства проистекает из родительского презрения к возрасту ребенка. Именно презрения. Сами того не замечая, родители раз за разом наносят ребенку (может быть самому любимому) незаслуженные оскорбления: «мал еще…», «не твоего ума дело», «все у тебя валится с рук», «ничего тебе нельзя доверить». А он так стремиться, чтобы ему доверяли, чтобы в семье и для его ума находилось дело. Ребенок жаждет равноправия, равноуважения, которые необходимы ему, чтобы самоутвердиться в жизни. И прежде всего во мнении самых близких, самых родных людей.

Нельзя ребенка оскорблять тем, что он мал. Иначе он не вырастет нормальным, уважаемым всеми человеком.



Василек
 
ВасилекДата: Вторник, 2009-12-01, 4:18 PM | Сообщение # 9
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 295
Репутация: 7
Статус: Offline
Папы и мамы уделяют некрасивым детям меньше внимания
Канадский доктор Эндрю Харрелл (Andrew Harrell) из университета Альберты (University of Alberta) пришёл к выводу, что родители лучше заботятся и уделяют больше внимания красивым детям. Группа Харрелла наблюдала за родителями с 2-5-летними детьми в 14 различных супермаркетах. Привлекательность каждого ребёнка была оценена по 10-балльной шкале. Всякий раз исследователи отмечали, сидел ли ребёнок в тележке, было ли ему позволено самостоятельно ходить по магазину, и если да, то, как далеко он мог отойти от родителей. Выяснилось, что среди красивых детей в тележках по всем правилам безопасности находились 13,3%, а среди наименее привлекательных — 1,2%. Наблюдатели также заметили, что менее привлекательным детям родители чаще позволяли самим блуждать по супермаркету. Всё это, по мнению Харрелла, говорит о том, что безопасность красивых детей беспокоит пап и мам значительно больше.

Доктор полагает, что мы подсознательно уделяем больше внимания привлекательным детям просто потому, что они наш лучший генетический материал. «О привлекательности как предсказателе поведения, особенно — в плане воспитания, известно давно, — сообщил доктор, отец пятерых детей и дедушка трёх внуков. — Большинство родителей будет реагировать на результаты нашей работы с возмущением и тревогой. Они скажут: «Я люблю всех своих детей независимо от их привлекательности». Но мы просто наблюдали, что делают люди». Кстати, о выгодах привлекательной внешности учёные говорят всё чаще. В результате исследования аналитика Кристи Энджиманн (Kristie Engemann) и экономиста Майкл Оуянг (Michael Owyang) из Федерального резервного банка в Сент-Луисе выяснилось, что красивые люди, как правило, имеют более высокий статус и лучше материально обеспечены.

Оказалось, что высоким и стройным людям с симпатичным лицом обычно платят больше, чем гражданам со «средней» внешностью. Штраф за простоту во внешности составляет 9% от заработка, тогда как «премия за красоту» может быть 5-процентной прибавкой к жалованью. Женщины с лишним весом зарабатывают на 17% меньше, чем их стройные коллеги. Психологи объясняют: красивые люди уверены в себе и быстро развивают необходимые социальные навыки, которые просто повышают их конкурентоспособность, заработную плату и ускоряют продвижение по карьерной лестнице. Рост также имеет значение. Одно из исследований показало, что более высокие подростки получали за каждый дополнительный дюйм в среднем на 2,6% больше. Так что в справедливости поговорки «Не родись красивой, а родись счастливой» можно усомниться.

Газета «Проспект СК» № 10 (268) от 6.03.2009 г.


Василек
 
ВасилекДата: Понедельник, 2009-12-21, 5:33 PM | Сообщение # 10
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 295
Репутация: 7
Статус: Offline
ДЕСЯТЬ ЗАПОВЕДЕЙ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ.
1. Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты, или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.

2. Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь – как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот — третьему, и это необратимый закон благодарности.
3. Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб. Ибо что посеешь, то и взойдет.
4. Не относись к его проблемам свысока. Жизнь дана каждому по силам, и будь, уверен – ему она тяжела не меньше, чем тебе, а может быть, и больше, поскольку у него нет опыта.
5. Не унижай!
6. Не забывай, что самые важные встречи человека — это его встречи с детьми. Обращай больше внимания на них — мы никогда не можем знать, кого мы встречаем в ребенке.
7. Не мучь себя, если не можешь сделать что-то для своего ребенка. Мучь, если можешь, но не делаешь. Помни: для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все.
8. Ребенок — это не тиран, который завладевает всей твоей жизнью, не только плод плоти и крови. Это та драгоценная чаша, которую Жизнь дала тебе на хранение и развитие в нем творческого огня. Это раскрепощенная любовь матери и отца, у которых будет расти не «наш», «свой» ребенок, но душа, данная на хранение.
9. Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы делали твоему.
10. Люби своего ребенка любым — неталантливым, неудачливым, взрослым. Общаясь с ним, радуйся, потому что ребенок — это праздник, который пока с тобой.

http://school25


Василек
 
ВасилекДата: Понедельник, 2009-12-21, 5:38 PM | Сообщение # 11
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 295
Репутация: 7
Статус: Offline
Душевная жизнь человека чрезвычайно сложна, так как психика состоит из двух взаимоопределяющих составных: осознаваемое и неосознаваемое - сознание и подсознание. В неосознаваемой сфере важное значение имеет фиксированное отношение к себе, к другим и к жизни в целом. Определяют это установки и психологическая защита. Родителям особенно важно понять, какую роль в эмоционально-личностном развитии ребенка играют родительские установки. Бесспорно, родители - самые значимые и любимые для ребенка люди.

Авторитет, особенно на ранних этапах психо-эмоционального развития, непререкаем и абсолютен. Вера в непогрешимость, правоту и справедливость родителей у детей непоколебима: "Мама сказала...", "Папа велел" и т. д. Взрослые люди, способные осознавать и контролировать, многое "подвергают сомнению", ставя психо-экологические защиты к установкам и требованиям окружающих, руководствуясь собственными желаниями и мотивами. Они не пускают в свое подсознание те установки, которые сознательно им не нужны. ("Курить вредно!" - хочу и курю!). Дети не могут этого делать.
Они не в состоянии поставить психологический барьер в отношениях с родителями. Поэтому многое из тех установок, которые они получают от своих родителей, в дальнейшем определяет их поведение, причем стереотипное, одинаковое в сходных жизненных ситуациях. Несомненно, большая часть родительских установок положительна и способствует благоприятному развитию личного пути ребенка.
Задумывались ли вы, взрослые, какие установки дали вам ваши родители, не являются ли они внутренними указателями на вашем жизненном пути? Внимательно рассмотрите ссылки: "негативные установки", "позитивные установки" и подумайте, прежде чем что-то категорично заявлять своему ребенку о последствиях, а не ваших ли родителей это установки? Не говорите своему ребенку того, чего бы вы ему на самом деле не желали.

Прикрепления: 9458002.jpg(18.1 Kb)


Василек
 
ВасилекДата: Понедельник, 2009-12-21, 5:38 PM | Сообщение # 12
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 295
Репутация: 7
Статус: Offline
Негативные установки

"Сильные люди не плачут".

"Думай только о себе, не жалей никого".

"Ты всегда, как твой (я) папа (мама)".

"Дурачок ты мой!"

"Уж лучше б тебя вообще не было на свете!"

"Вот и будешь по жизни мыкаться, как твой папа (мама)...".

"Не будешь слушаться - заболеешь!".

"Яблоко от яблоньки недалеко падает".

"Сколько сил мы тебе отдали, а ты..."

"Не твоего ума дело..."

"Бог тебя накажет!.."

"Не ешь много, будешь толстый, никто тебя любить не будет".

"Не верь никому,обманут!.."

"Если ты будешь так поступать, с тобой никто дружить не будет!"

"Ты всегда это делаешь хуже других..."

"Ты всегда будешь грязнулей!"

"Женщина глупее мужчины..."

"Ты плохой!"

"Будешь букой - один останешься".

"Все хорошее всегда кончается, нельзя всегда есть конфетки..."

Этот список вы можете продолжить сами, кое-что в нем вы узнали, подумайте, какие установки мешают вам жить и не давайте их своим детям, если не хотите, чтобы что-то в вашей жизни повторялось в ваших детях.


Василек
 
ВасилекДата: Понедельник, 2009-12-21, 5:39 PM | Сообщение # 13
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 295
Репутация: 7
Статус: Offline
Позитивные установки

"Поплачь - легче будет".

"Сколько отдашь - столько и получишь".

"Какая мама умница! Какой у нас папа молодец! Они самые хорошие!"

"В тебе все прекрасно..."

"Какое счастье, что ты у нас есть!".

"Каждый сам выбирает свой путь".

"Ты всегда будешь здоров!"

"Что посеешь, то и пожнешь".

"Мы любим, понимаем, надеемся на тебя".

"Твое мнение всем интересно".

"Бог любит тебя!"

"Кушай на здоровье!"

"Выбирай себе друзей сам..."

"Как ты относишься к людям, так и они к тебе".

"Как аукнется, так и откликнется".

" Каждый может ошибаться! Попробуй еще!"

"Какой ты чистенький всегда и аккуратный!"

"Чистота - залог здоровья".

"Все зависит от человека..." ,

"Я тебя люблю любого..."

"Люби себя и другие тебя полюбят".

"Все в этой жизни зависит от тебя"


Василек
 
ВасилекДата: Понедельник, 2009-12-21, 5:40 PM | Сообщение # 14
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 295
Репутация: 7
Статус: Offline
Как часто вы говорите детям...

- Я сейчас занят(а)...

- Посмотри, что ты натворил!

- Это надо делать не так...

- Неправильно!

- Когда же ты научишься?

- Сколько раз я тебе говорила!

- Нет! Я не могу!

- Ты сведешь меня с ума!

- Что бы ты без меня делал!

- Вечно ты во все лезешь!

- Уйди от меня!

- Встань в угол!

Все эти "словечки" крепко зацепляются в подсознании ребенка и потом не удивляйтесь, если вам не нравится, что ребенок отдалился от вас, стал скрытен, ленив, недоверчив, неуверен в себе.

Эти слова ласкают душу ребенка

- Ты самый любимый!

- Ты очень многое можешь!

- Спасибо!

- Что бы мы без тебя делали?!

- Иди ко мне!

- Садись с нами!..

- Я помогу тебе...

- Я радуюсь твоим успехам!

- Что бы ни случилось, твой дом - твоя крепость.

- Расскажи мне, что с тобой...

Чувства вины и стыда ни в коей мере не помогут ребенку стать здоровым и счастливым. Не стоит превращать жизнь в уныние, иногда ребенку вовсе не нужна оценка его поведения и поступков, его просто надо успокоить…


Василек
 
ВасилекДата: Понедельник, 2009-12-21, 5:48 PM | Сообщение # 15
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 295
Репутация: 7
Статус: Offline
О подарках.
Эта тема сейчас как нельзя кстати.Ведь мы,родители в настоящее время задумываемся,а что же подарить своему чаду на Новый год,

Подарки... Взрослым кажется, что дети хотят подарки всегда и в любых количествах, для них игрушек много не бывает... Но часто желание иметь тот или иной подарок может многое рассказать о человеке. А бывает, что чадо долгие годы мечтает о живом котенке, получая плюшевых заменителей. И это маленькая детская трагедия, которая затаивается в укромной уголке души, лишь иногда напоминая о себе тревогой, недоверием к родителям, непонятными страхами. Важно выполнять мечты ребенка, но как различить сиюминутное желание "хочу" от настоящей мечты? Почему-то многие взрослые считают, что лучше знают, во что играть их ребенку, какая одежда ему нужна, какие книги. А как же мнение ребенка? Может быть, ему не хочется очередные джинсы или сто пятую розовую резиночку для волос? Может быть, он мечтает о живом пушистом друге или о самодельных бусах?
Прислушиваясь к мнению наших детей, стараясь выполнить их заветные мечты, мы развиваем у них умение самостоятельно мыслить, принимать решения, нести ответственность за поступки. И это очень важно для будущей взрослой жизни.
Итак, мы выясняли, о каких же подарках мечтают современные дети. Правда ли, что нынешние дети "бездуховные", "привязаны к компьютеру"?
Вот ,что говорит об этом Ольга Анисимович,педагог-психолог из г. Сочи


Василек
 
Форум » Развлечения » Обо всем » 1000 родительских "почему" (на ваши вопросы ответит профессиональный психолог)
  • Страница 1 из 3
  • 1
  • 2
  • 3
  • »
Поиск:

Copyright MyCorp © 2006