При этом, наверное, нет родителей, которые никогда не слышали о переходном подростковом возрасте и проблемах воспитания, с ним связанных. Но, как часто бывает, нам кажется, что проблемы будут у кого угодно, только не у нас, а то, что мы тоже когда-то были детьми, и наши родители имели такие же или почти такие проблемы с нами, это уже не вспоминается.

Известный психоаналитик Зигмунд Фрейд когда-то сказал, что, если у ребенка в подростковом возрасте нет конфликтов с родителями — это свидетельство задержки психического развития. То есть, то, что происходит с вашим ребенком – это следствие перестройки организма, которая чаще всего происходит у мальчиков в 12, а у девочек – в 13 лет.

Специалисты объясняют, что именно в этом возрасте формируются половые органы, появляется способность к зачатию, значительно увеличиваются теменная и лобные доли мозга, которые отвечают за самоконтроль и планирование, подросток осознает свое место в обществе.

И родители должны понимать, что пережить все это ребенку непросто. Дети взрослеют, и надо помочь им пройти этот период с минимальными потерями, не оставаясь в роли стороннего наблюдателя, а, помогая им осознать себя в изменившемся качестве.

Гормоны провоцируют у ребенка частую смену настроения, и вот уже он надевает нелепые наряды, делает дикие прически, начинает курить, ругаться, выпивать. На замечания и попытки родителей как-то повлиять, ребенок дерзит и огрызается, потому что авторитет родителей уже не имеет прежней силы, а зачастую роль кумира начинает выполнять дворовой лидер, модная рок-звезда или персонаж популярного боевика. Именно на них ребенок стремится быть похожим и внешне, и в своем поведении.

Страдает и учеба, потому что в этот период ребенку в школе просто неинтересно, так как там ограничивают его свободу, заставляют учиться, а в подростковом возрасте свобода – это главное. Тем более, что в это время он полагается исключительно на свое мнение и зачастую просто из духа противоречия не соглашается с взрослыми ни в чем.

Что же делать родителям, если в общении с детьми в этом возрасте возникли проблемы? Первое и самое главное – не боритесь с вашим взрослеющим ребенком, не пытайтесь его сломать, а ищите общий язык, способ ужиться с ним, понять его и помочь ему. Логика вам тут не поможет, а вот терпение и любовь вам понадобятся в гораздо большей степени.

Берегите его доверие к вам: если ваш сын или дочь чем-то с вами решили поделиться, не иронизируйте, не комментируйте и, тем более, не вышучивайте их проблемы, а внимательно выслушайте, расспросите, посочувствуйте, даже если вам ребячьи заботы кажутся смешными и незначительными. И еще, старайтесь не навязывать детям свои советы - если ребенок интересуется, то вы можете высказать свое мнение и предложить варианты решения его проблем, но не требуйте, чтобы он поступал только так, как вы сказали, а не иначе.

Многие родители не замечают, как все их общение с детьми превращается в череду нотаций, поучений, упреков, выговоров. В подростковом возрасте это прямой путь к потере доверительности в отношениях детей и родителей. Ребенок замкнется в себе, и просто не будет слушать вас, да еще и огрызнется или нагрубит.

В переходный период особенно проявляются все ошибки воспитания, которые родители уже допустили, например, не привили детям понимание необходимости учиться, не объяснили, какой вред причиняет курение, алкоголь, наркотики. Это следует делать в более раннем возрасте, когда родители для детей еще являются непререкаемыми авторитетами. И тут мало просто запретов под страхом наказания – нужно привить понимание таких запретов, потому что в переходном возрасте, когда именно запретный плод становится особенно желанным, многие подростки начинают нарушать табу родителей и, кто знает, к чему это может привести.

Но, тем не менее, определенная свобода детям в этом возрасте особенно нужна. Не ограничивайте их желание экспериментировать с одеждой, с косметикой, с прическами, позвольте иметь свои секреты, не мешайте, а, по возможности, направляйте, и бережно формируйте их принципы и собственное мнение, которое в этом возрасте только начинает проявляться.

И, самое главное, не обижайтесь на не всегда адекватное поведение своих детей, не оставляйте их один на один на пороге взросления. Ребенок всегда должен знать и верить, что даже если он ошибется, совершит серьезный проступок, обожжется, именно родители его поймут, пожалеют, помогут и все равно будут его любить

В самом деле, молодыми были и мы! Помните? Нет, вы сосредоточьтесь и вспоминайте!! Получается?? Да-да, вспоминайте, как срывали уроки, прогуливали лекции в институте, как гуляли до утра и в первый раз тайком от родителей попробовали спиртное. А первая сигарета? Ну да, тогда еще стало так плохо, что вы поклялись больше никогда не курить. Сколько еще можно вспоминать, и как приятно все же вспоминать.

А вы помните, в те годы казалось, что вся жизнь состоит из родительских и прочих запретов. Причем запрещалось как раз то, к чему неудержимо тянуло. И музыку запрещали.. В вашей юности что было под запретом - рок-н-ролл, "битлз", просто западная музыка?

И самое главное - родители. Они не понимали нас и не хотели даже попытаться понять. Все, что они делали - это запрещали, предостерегали, учили и снова запрещали. Наказания за ослушание, нравоучения и постоянные напоминания, что "вот они были совсем другими".

"Я утратил всякие надежды относительно будущего нашей страны, если сегодняшняя молодежь завтра возьмет в свои руки бразды правления, ибо эта молодежь невыносима, невыдержанна, просто ужасна." (Гесиод, около 720 до н.э.)

Взрослая дочь одной из моих знакомых , разбирая книги в своей комнате, вдруг нашла школьные дневники и стала их с интересом просматривать. И с каким изумлением она пришла ко матери с этими дневниками : - "Мама, я думала, что в школе была просто ангелом, а тут двойки и тройки по поведению, вызовы родителей в школу и замечания!!". Мы долго смеялась, отметив, что ведь ее школьные годы прошли совсем недавно, а что останется у нее в памяти, когда появятся свои дети?

Особенность ли это нашей памяти - помнить то, что хотим. Или же удобный педагогический прием - воздействовать личным примером, только ведь дети совсем не глупы. И слушают наши рассказы, зачастую, с изрядной долей иронии. Особенно, когда примеры послушания вступают в противоречие с ...рассказами бабушек и дедушек о том, как росли их дети, то есть мы с вами.

"Эта молодежь растленна до глубины души. Молодые люди злокозненны и нерадивы. Никогда они не будут походить на молодежь былых времен. Младое поколение сегодняшнего дня не сумеет сохранить нашу культуру." (Надпись на горшке в развалинах Вавилона, около 3000 до н.э.)

Наверное, это традиция - ругать молодое поколение, высказывать вслух сомнения в его состоятельности и искренне заблуждаться на свой собственный счет. И, когда-нибудь, раскопают дневники современных философов с высказываниями в адрес молодежи, похожими, как две капли воды, на приведенные здесь.

"Наш мир достиг критической стадии. Дети больше не слушаются своих родителей. Видимо, конец мира уже не очень далек." ("Папирус Приска", около 2500 до н.э.)

"Когда мы были молодые...". Нужно чаще об этом вспоминать?

Как вести себя с ними?

Какой он, Ваш подросток? Упрямый и своенравный? Замкнутый и делающий все по-своему? Непонятный в одежде и увлечениях? Или все это вместе? Когда он стал таким? Совсем недавно? И каждый день он становиться, все более неуправляемый, непонятный и далекий?
Каждый второй родитель испытывает чувства растерянности и смятения, когда неожиданно вытянувшееся чадо, уже не ребенок, еще не взрослый, начинает «выкидывать фортеля».
Подростковый период является, как правило, болезненным и тяжелым временем жизни, когда происходят быстрые физические и эмоциональные изменения.
Волнения родителей понятны, подросток начинает себя чувствовать взрослым, он отвергает свою принадлежность к детям, но у него еще нет этой настоящей, полноценной взрослости, которая ему так желанна.
И тогда подросток избирает самые легкие и самые опасные пути достижения взрослости — курение, игра в карты, употребление вина, особый лексикон, стремление к взрослой моде в одежде и прическе, косметика, украшения, приемы кокетства, способы отдыха развлечений, ухаживания. Подражание особому стилю веселой, легкой жизни. При этом познавательные интересы теряются, складывается установка весело провести время, а там и «трава не расти».

Как же поступать обеспокоенным родителям?

1. Дайте подросткам то, в чем они отчаянно нуждаются — уважение!

Небольшой тест.
Попробуйте мысленно обратиться к вашему ребенку на Вы.
Чем нелепее прозвучало Ваше обращение, тем меньше уважения в общении с ребенком вы проявляете. Например: Это Вы? Почему Вас так долго не было? Мы договорились, что Вы будете приходить домой в 22.00. Пожалуйста, завтра, учтите наши пожелания.
Сравните. Вы долго будете шляться по ночам? Вас дружки подзаборные позвали? А Вы мать с отцом слушаться будете? Завтра, с лестницы спущу Вас и Ваших дружков, если явитесь так поздно!
Уважение к своему ребенку это целая наука, учиться которой необходимо с самого раннего детства вашего малыша.

Вот несколько простых правил.
· Проявляйте искренний интерес к жизни своего ребенка. Помните, что подростки продолжают чувствовать неискренность за километры, и быстро находят способы отгораживаться от нее.
· Научитесь признавать свои ошибки и извиняться.
· Не читайте нотаций, обсуждайте конкретную ситуацию в виде диалога, задавайте вопросы, приводите реальные жизненные примеры и факты.
· Внимательно слушайте.
· Не критикуйте, не делайте замечания ребенку при посторонних, даже если это его друзья.
· Не обзывайте подростка, не придумывайте ему прозвищ.

2. Дайте свободу выбора и обозначьте границы дозволенного.

Нет ничего страшного, если появляются секреты, дневники. Предоставленный самому себе, подросток свободно и независимо выражает свои внутренние, часто глубоко интимные переживания, волнующие мысли, сомнения и наблюдения.
В этот период родители должны дать ребенку свободу выражения. Но одновременно и ужесточить границы. К примеру, не оставлять без внимания то, что подросток пропускает занятия в школе, необходимо принимать меры к тому, чтобы подросток приходил домой вовремя. Но вопросы выбора друзей, профессионального самоопределения, одежды, косметики можно оставить на усмотрение самой девушки.

Одна из главных ошибок родителей, — это бесконечные словесные баталии с детьми. Не поддавайтесь этому импульсу. Не спорьте с вашими детьми, не делайте их объектом постоянных угроз, необоснованных и оскорбительных обвинений, а главное не донимайте бесконечными придирками. Помните, что дети, вступившие в пору юности, особенно не переносят этого, избирая для себя характерный способ защиты: они становятся как бы глухими.
Есть и другая крайность — родители полностью отстраняются от бунтующего подростка. Предоставляют ему все, что он просит, разрешают все, на чем настаивает. Перестают интересоваться его жизнью, считая, что ничего уже невозможно поделать. И растерянному подростку действительно ничего не остается, как набивать свои собственные шишки, методом проб и ошибок постигая премудрости жизни.
«Как же тогда быть?» — спросите Вы: « Как вести себя?» В первую очередь запомните, запишите и повесьте себе на видное место, что бы не забыть: подросток следит за Вами и ждет Вашей реакции. Да, его тянет компания, да, гормоны лезут из ушей, да, он все делает по-своему. Но Ваше мнение ему тоже ОЧЕНЬ важно.
Простой, но страшный пример. Каждый подросток, пытавшийся покончить с собой из-за неразделенной любви, очнувшись, произносит одно слово МАМА. И вовсе не имя того объекта, из-за которого собирался рассчитаться с жизнью (выводы делайте сами).
Будьте последовательными. Часто, зависящее от настроения родителей изменение правил, приводит подростков в замешательство. Если Ваш ребенок хочет сделать что-то из ряда вон выходящее, вы должны сказать «Нет». Спокойно и убедительно.

4. Держите подростка на длинном поводке.

Родители, всегда помните, что день, когда выращенные вами дети соберут чемоданы и навсегда оставят Ваш дом стремительно приближается. И какой будет путь у вашего чада — зависит от вас.
Свобода подразумевает ответственность. Поэтому позвольте своему «новому взрослому» испытать на себе последствия некоторых его решений и поступков. Такой опыт — жизненно необходим. Независимость может оказаться губительной для тех, кто не был к ней достаточно подготовлен.

Если родитель, совершая очевидные ошибки, не извиняется перед ребенком, он дает довольно вредное и опасное послание: «Я не изменюсь ради тебя. Да, я нарушаю твои границы и буду делать это впредь. Ты всегда будешь меньше, чем я и тебя всегда будет меньше, чем меня».

Одно из последствий – дальнейшее неумение ребенка поддерживать диалог с Другим. Ведь извинение – это признание существования Другого и сообщение о том, что я готов меняться ради него. Никогда не извиняясь, родитель взращивает в ребенке уверенность, что мир нельзя менять сообщениями о своем недовольстве им.

Так, в частности, получаются люди, практикующие внезапные уходы и разрывы отношений. Изнутри это выглядит не менее трагично, чем снаружи: человек безропотно существует в отношениях до тех пор, пока они не станут по какой-либо причине невыносимы, после чего стремительно выходит из них без объяснений. Просто потому, что он не верит, что объяснения могут что-то изменить, а продлевать существующую ситуацию – невозможно.

Безусловно, в детстве такое отгораживание и стремление замыкаться были полезны, так как являлись единственным способом выжить с родителем описанного типа. Ведь ребенок вряд ли может внятно объяснить, от чего ему плохо, если его не поощрять к этому и не учить этого делать. Дальше привычный способ поведения просто повторяется: менять отношения невозможно, так как на них невозможно влиять словом. Оставаться тоже невозможно. Значит нужно уйти без объяснений.

Извиняйтесь перед ребенком и поощряйте его рассказывать, если он недоволен вами. Так вы даете ему знать, что он может изменить мир.

Полина Гавердовская

Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый и задёрганный, и увидел, что в дверях его ждёт пятилетный сын.
- Папа, можно у тебя кое-что спросить?
- Конечно, что случилось?
- Пап, а сколько ты получаешь?
- Это не твоё дело! - возмутился отец. - И потом, зачем это тебе?
- Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час?
- Ну, вообще-то, 500. А что?
- Пап - сын посмотрел на него снизу вверх очень серьёзными глазами. - Пап, ты можешь занять мне 300?
- Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал денег на какую-нибудь дурацкую игрушку? - закричал тот. - Немедленно марш к себе в комнату и ложись спать!.. Нельзя же быть таким эгоистом! Я работаю целый день, страшно устаю, а ты себя так глупо ведешь.

Малыш тихо ушёл к себе в комнату и закрыл за собой дверь. А его отец продолжал стоять в дверях и злиться на просьбы сына. Да как он смеет спрашивать меня о зарплате, чтобы потом попросить денег? Но спустя какое-то время он успокоился и начал рассуждать здраво: Может, ему действительно что-то очень важное нужно купить. Да чёрт с ними, с тремя сотнями, он ведь ещё вообще ни разу у меня не просил денег. Когда он вошёл в детскую, его сын уже был в постели.
- Ты не спишь, сынок? - спросил он.
- Нет, папа. Просто лежу, - ответил мальчик.
- Я, кажется, слишком грубо тебе ответил, - сказал отец. - У меня был тяжелый день, и я просто сорвался. Прости меня. Вот, держи деньги, которые ты просил.

Мальчик сел в кровати и улыбнулся.
- Ой, папка, спасибо! - радостно воскликнул он.
Затем он залез под подушку и достал еще несколько смятых банкнот. Его отец, увидев, что у ребенка уже есть деньги, опять разозлился. А малыш сложил все деньги вместе, и тщательно пересчитал купюры, и затем снова посмотрел на отца.
- Зачем ты просил денег, если они у тебя уже есть? - проворчал тот.
- Потому что у меня было недостаточно. Но теперь мне как раз хватит, - ответил ребенок.
- Папа, здесь ровно пятьсот. Можно я куплю один час твоего времени? Пожалуйста, приди завтра с работы пораньше, я хочу, чтобы ты поужинал вместе с нами.

Мораль …
Морали нет. Просто хотелось напомнить, что наша жизнь слишком коротка, чтобы проводить её целиком на работе. Мы не должны позволять ей утекать сквозь пальцы, и не уделять хотя бы крохотную её толику тем, кто действительно нас любит, самым близким нашим людям. Если нас завтра не станет, наша компания очень быстро заменит нас кем-то другим. И только для семьи и друзей это будет действительно большая потеря, о которой они будут помнить всю свою жизнь. Подумай об этом, ведь мы уделяем работе гораздо больше времени, чем семье.

От 0 до 7: сильная связь с матерью. Горизонтальное восприятие окружающего. Становление чувств. Главные ощущения: запах матери, молоко матери, голос матери, тепло матери, поцелуи матери. В основном период заканчивается трещиной в защитном коконе материнской любви и относительно тревожным открытием остального мира.

От 7 до 14: сильная связь с отцом. Вертикальное восприятие окружающего. Становление личности. Отец становится новым привилегированным партнером в освоении мира за пределами семейного кокона. Отец расширяет семейный защитный кокон. Отец становится точкой отсчета. Мать любят, отцом должны восторгаться.

От 14 до 21: бунт против общества. Восприятие материи. Становление интеллекта. Это подростковый кризис. Появляется желание изменить мир и уничтожить существующие структуры. Подросток атакует семейный кокон, затем — общество в целом. Подростка привлекает все «бунтарское», агрессивная музыка, романтические поступки, у него возникает стремление к независимости, желание убежать, примкнуть к группам молодежи, ставящей себя вне общества, он восхищается анархическими ценностями и систематически отрицает ценности окружающего его общества. Период заканчивается высвобождением из семейного кокона.

От 21 до 28: вступление в общество. Стабилизация после бунта. После тщетной попытки общество разрушить — интеграция с ним на основе желания работать эффективнее, чем предыдущие поколения. Поиски более интересной профессии, чем профессия родителей. Поиски более интересного, чем у родителей, места проживания. Попытка создать более счастливую пару, чем супружеская пара родителей. Выбор партнера (партнерши), создание очага. Построение своего собственного кокона. Период обычно заканчивается свадьбой.
Теперь человек выполнил свою миссию и создал свой первый защитный кокон.

Отношения внутри группы, символика, традиции - все это дает нам ключ к системе ценностей представителей разных субкультур. А разве это не первый шаг к пониманию их, таких не похожих на нас?

Как показывает практика, большую сложность для родителей представляет поиск аргументов для обоснования своей позиции по вопросам молодежной моды в общении с детьми. Запреты бесполезны, чтение нотаций никому не интересно и не достигает цели. Поэтому к ответам на вопросы мы постараемся прийти совместными усилиями. Попробуем вместе найти ответы на вопросы, которые наиболее часто задают родители подростков.

ВОПРОС 1. Мой сын собирается обрить голову, постоянно носит черную одежду - рубашки, перчатки без пальцев. Как объяснить ему, что это некрасиво? У меня это пока не получается.

ОТВЕТ. Чтобы ответить на этот вопрос, нужно попросить сына честно сказать, какую ассоциацию вызывает у окружающих молодой человек, обритый наголо - либо уголовника, либо потенциального преступника, либо солдата. А если точно известно, что он не относится к этим группам, тогда про него могут подумать, будто он из группировки бритоголовых, которых общество не без оснований считает неофашистами и для которых насилие является основным видом деятельности и нормой поведения.

Кстати, бритая голова с давних времен была признаком профессионального воина, так как длинные волосы - опасная помеха в рукопашном бою. Поэтому неудивительно, что она до сих пор воспринимается как признак потенциальной агрессии.

ВОПРОС 2. Мой ребенок доказывает мне, что поскольку он хорошо учится и никому не причиняет вреда, то имеет право на атрибуты, например, он хочет проколоть бровь и вдеть кольцо. Мне, я думаю, будет стыдно за его модные «изыски». Но ничего убедительного я придумать не могу, он меня «забивает». Подскажите выход.

ОТВЕТ. Можно попробовать вместе с ним представить себе следующую картину. На уроке литературы идет изучение творчества какого-нибудь известного поэта - Лермонтова, Ахматовой. Внезапно в класс входит ученик, перетянувший голову банданой вызывающей расцветки, одетый в черную куртку с шипами. Какой будет реакция учителя на такого ученика? Сможет ли учитель после этого легко и непринужденно дальше вести урок? Едва ли, поскольку своим костюмом, несущим мрачную и агрессивную энергетику, ученик частично или полностью разрушит сложившуюся поэтическую атмосферу. Поэтому фраза «Я ничего плохого не делаю» не работает.

И еще: психологам моды давно известно, что не только характер человека влияет на выбор гардероба, но и гардероб может повлиять на характер. Если человек одет в деловой костюм или военную форму, у него невольно возникает соответствующий настрой - серьезный, деловой, эмоционально сдержанный. В таком состоянии легко думать о сложных вещах, заниматься серьезной работой, учиться. И напротив, надевая просторную, болтающуюся одежду, тот же человек будет чувствовать себя расслабленным, дезорганизованным, возникнет желание подурачиться, поиграть.