Макаров on-line Пятница, 2019-01-18, 10:17 PM
Приветствую Вас Гость | RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 2 из 3
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • »
Форум » Развлечения » Обо всем » 1000 родительских "почему" (на ваши вопросы ответит профессиональный психолог)
1000 родительских "почему"
ВасилекДата: Понедельник, 2009-12-21, 5:48 PM | Сообщение # 16
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 295
Репутация: 7
Статус: Offline
Возраст 4-5 лет.
У ребенка уже есть некий жизненный опыт - он смотрит мультфильмы, общается со сверстниками и хочет иметь то, что уже есть у других, либо "примеряет" на себя сказочные образы. Основная тема: девочки мечтают о куклах, мальчики - о машинках. Именно в данном возрасте дети начинают особенно активно играть с этими игрушками, придумывая сюжеты, разыгрывая сценки, отрывки из любимых сказок.
Желание иметь ролики "как у подружки" - желание сблизиться с детьми, стать такой же. Это больше характерно для детей постарше (с 6 лет), можно сказать, что 5-летний ребенок, мечтающий о коньках, развивается с некоторым опережением, это неплохо. Важно помочь девочке найти хороших друзей.
Мечта об игрушке в коллекцию (павлин) также несколько опережает возраст - как правило, детишки 5 лет не могут четко собирать коллекцию из определенных игрушек, их интересы непостоянны. Умение коллекционировать, т.е. сортировать, соблюдать порядок, длительное время концентрировать внимание на чем-то одном ("я собираю животных, поэтому мне не хочется получить в подарок куклу") развивается позже, а сейчас ребенку потребуется помощь взрослых.
Желание иметь животное (котенка) в данном возрасте, когда ребенок не может самостоятельно отвечать за живое существо, может указывать на нехватку общения со сверстниками (котенок будет лучшим другом), недостаток ласки, строгое воспитание в семье (котенок мягкий, ласковый, его можно погладить, он будет всегда меня любить), ребенок нуждается в тактильных ощущениях (мягкий, пушистый, теплый). Важно обратить внимание, что говорит ребенок о животном, как характеризует его, что для него важно - тактильные ощущения, общение с живым существом, чувства...


Василек
 
ВасилекДата: Понедельник, 2009-12-21, 5:49 PM | Сообщение # 17
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 295
Репутация: 7
Статус: Offline
Возраст 6-7 лет.
Желание иметь куклу, машинку сменяется игрушками для совместных игр со сверстниками, в данном возрасте ребенку нравится создавать что-то свое, отсюда интерес к поделкам (бусы, пазлы, швейная машинка).
Есть четкие различия - "девчоночья" или "мальчишечья" игрушка; мальчики мечтают об игрушках, несущих мужские символы, чтобы во время игры чувствовать себя мужчиной (смелый, сильный, воин, защитник) - это пистолеты, автоматы, самолеты, корабли, мечи. Девочки же подсознательно стремятся быть похожими на маму - отсюда интерес к тому, чем интересуется мама. Дети очень внушаемы, в их играх отражается опыт, который черпается из просмотра мультфильмов, из реальной жизни - отсюда и желание иметь такую же куклу, как в мультике. Часто в данном возрасте ребенок начинает гулять на улице самостоятельно, расширяется круг общения, поэтому особенно актуальными становятся игры и игрушки, помогающие общаться, позволяющие показать "вот я как могу", почувствовать себя своим среди детей. Поэтому мальчики мечтают о скейте, велосипеде, и желание иметь телефон тоже больше связано именно со стремлением найти общий язык со сверстниками.
В этом возрасте мягкие игрушки отходят на второй план - у ребенка, как правило, уже есть такая любимая "игрушка-подушка", поэтому настораживает желание иметь мягкого мишку или котенка. Но может быть, ребенок увидел в магазине такую игрушку и захотел именно ее. Как правило, любовь к мягким игрушкам встречается у детей чувствительных, ранимых, возможно, с эмоциональными проблемами.
Необычна для возраста 7 лет мечта об аквариуме с рыбкой. Может быть, ребенок видел подобный и захотел иметь такой же, возможно, ему нравится наблюдать.


Василек
 
ВасилекДата: Понедельник, 2009-12-21, 5:49 PM | Сообщение # 18
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 295
Репутация: 7
Статус: Offline
Возраст 8 лет.
Мечты о куклах, машинках проявляются реже, зато на первом месте - желание творить (набор для рисования), узнавать новое, т.е. получать научные и практические знания об окружающем мире (мечта о путешествии, об энциклопедии). По-прежнему актуальны игрушки и игры, способствующие общению - трансформер как у друга, коньки (скорее всего, они есть у кого-то из друзей), телефон, скейт, ролики и т.д. Ребенок уже достаточно подрос, чтобы начать собирать свою коллекцию - машинки, маленькие игрушки, мягкие игрушки. Мягкие игрушки становятся символом живых существ - ребенок понимает, что живого котенка ему не подарят, поэтому заменяет его игрушечным. Дети стремятся к общению, нуждаются в друзьях, им необходимо чувствовать любовь, они хотят быть для кого-то главным "учителем" - отсюда мечты о собаке, котенке, попугайчике.
Есть и два желания получить в подарок компьютер. Уверена, что у девочек, мечтающих о компьютере, есть веские причины - может быть, это общение с детьми, у которых уже есть компьютер, может быть, это то самое стремление получать научные знания об окружающем мире, о которых написано выше.
Самое необычное желание для данного возраста - мечта иметь матрешек ("потому что они красивые") - видимо, ребенок не видел такие игрушки в более раннем возрасте, и эти действительно красивые игрушки произвели яркое впечатление.


Василек
 
ВасилекДата: Понедельник, 2009-12-21, 5:50 PM | Сообщение # 19
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 295
Репутация: 7
Статус: Offline
Возраст 9 лет.
Для девочки данного возраста становится важно красиво выглядеть, но красота пока воспринимается как внешний "атрибут девушки" - отсюда мечты о клипсах, платье, украшениях.
Куклы тоже все еще важны, но не как "дочки", а как объекты одеваний, парикмахерских манипуляций, части большой ролевой игры (вместе с домиком, кукольным городком).
Важное место в жизни ребенка занимает творчество - это и возможность самовыразиться, и повод отдохнуть, выплеснуть напряжение. К таким подаркам относится набор фокусника (плюс стремление заинтересовать других, произвести впечатление), картина, занимательные кубики, шкатулка для бисера (девочке, занимающейся бисероплетением).
Кто-то пополняет коллекцию (кораблик), а кто-то немного "отстал" от сверстников, еще не наигрался в машинки и вертолетики. Хотя цель таких игр, как правило, - соревнования, стремление победить, т.е. вполне соответствуют возрасту.
Велико желание быть похожим на сверстников, быть "не хуже", иметь то же, что у друга - ранец на колесиках, коньки.
У ребенка продолжает развиваться интерес к познанию окружающего мира, других стран, мальчик мечтает о путешествии, а девочка - о глобусе. Это очень хорошо для данного возраста.
А вот мечта о мягкой игрушке в данном возрасте настораживает - чем так привлекателен мягкий мишка? Собака? Может быть, они мягкие, добрые, не ругаются, хорошие друзья? Может быть, ребенку не хватает близких друзей? Отсюда и мечты о живом существе, но теперь уже котенок, щенок воспринимаются ребенком как друзья, которым можно доверять.
Самый необычный пожарок, на мой взгляд, - это африканский барабан. Возможно, ребенок уже видел такой же, даже знает, что с ним нужно делать.


Василек
 
ВасилекДата: Понедельник, 2009-12-21, 5:52 PM | Сообщение # 20
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 295
Репутация: 7
Статус: Offline
Возраст 10 лет.
Ребенок на пороге подросткового возраста, еще немного - и он уже взрослый. Но игрушки все еще важны, они помогают расслабиться, отдохнуть, найти общий интерес со сверстниками. И опять среди игрушек на первом месте мягкие игрушки (они красивые, их можно обнять, им можно пожаловаться на усталость, плохое настроение). Думаю, родители должны обратить внимание на пристрастие ребенка к мягким игрушкам в данном возрасте - это верный признак того, что ребенок устает, что ему не хватает теплого дружеского общения, ласки и чтобы его принимали таким, какой он есть, со всеми достоинствами и недостатками.
Очень актуальны живые четвероногие друзья - котенок, собака. В них ребенок мечтает найти взаимопонимание, поддержку, которых, может быть, не хватает в окружающей среде. Животное уже воспринимается не только как друг, но и как существо, которое нужно защищать, оберегать.
Желание иметь куклу в этом возрасте, скорее всего, связано с коллекционированием, влиянием подруг, мультфильмов, фильмов. Кукла уже не "дочка", не "подруга", она предмет, который помогает общаться, проигрывать реальную жизнь.
Телефон также важен для общения как с родителями, так и со сверстниками, это признак достатка, "крутизны", бывает, что дети по марке телефона, по степени его "навороченности" судят о человеке.
Фотоаппарат, напротив, помогает ребенку понять себя и окружающий мир - в возрасте 10 лет он начинает думать, анализировать, ему интересно делать наблюдения. Для этого возраста мечта иметь фотоаппарат - редкость. Возможно, у ребенка есть опыт фотографирования, желание создавать свои фотографии, пример кого-то из авторитетных взрослых.
Еще одна необычная мечта о подарке - шлем(!).
А вот компьютерная игра - признак нашего времени, отражение повседневных интересов, переплетенное с желанием быть таким, как другие сверстники.

Наши дети, как и десятки лет назад, мечтают получить в подарок куклу, машинку; игрушки, ассоциирующиеся с радостью, любовью; игрушки, которые помогут найти общий язык со сверстниками, которые помогут в познавании окружающего мира. Телефоны, компьютерные игры - норма современной жизни, к которой ребенок, естественно, стремится. Главное, чтобы желание быть таким, как все не затмило индивидуальность и неповторимость маленького человека.

Пусть детские мечты сбываются! И даже если взрослая девочка мечтает о такой "детской" игрушке, как кукла или плюшевый мишка - значит, ей это сейчас необходимо. Если ребенок долгое время помнит о понравившейся вещи, игрушке и говорит о ней - это верный признак того, что такой подарок не просто доставляет радость, он способствует гармоничному развитию личности.

[i]


Василек
 
ВасилекДата: Четверг, 2010-01-28, 11:44 AM | Сообщение # 21
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 295
Репутация: 7
Статус: Offline
Поведение подростков (семья, дети)

Многие родители жалуются, что их спокойный ласковый ребенок вдруг, почти что в одночасье, превратился чуть ли не в монстра, совершенно не желающего не то, чтобы считаться, но и даже слушать, что говорят взрослые. И все-то он делает назло, наперекор, и сладу с ним никакого.

При этом, наверное, нет родителей, которые никогда не слышали о переходном подростковом возрасте и проблемах воспитания, с ним связанных. Но, как часто бывает, нам кажется, что проблемы будут у кого угодно, только не у нас, а то, что мы тоже когда-то были детьми, и наши родители имели такие же или почти такие проблемы с нами, это уже не вспоминается.

Известный психоаналитик Зигмунд Фрейд когда-то сказал, что, если у ребенка в подростковом возрасте нет конфликтов с родителями — это свидетельство задержки психического развития. То есть, то, что происходит с вашим ребенком – это следствие перестройки организма, которая чаще всего происходит у мальчиков в 12, а у девочек – в 13 лет.

Специалисты объясняют, что именно в этом возрасте формируются половые органы, появляется способность к зачатию, значительно увеличиваются теменная и лобные доли мозга, которые отвечают за самоконтроль и планирование, подросток осознает свое место в обществе.

И родители должны понимать, что пережить все это ребенку непросто. Дети взрослеют, и надо помочь им пройти этот период с минимальными потерями, не оставаясь в роли стороннего наблюдателя, а, помогая им осознать себя в изменившемся качестве.

Гормоны провоцируют у ребенка частую смену настроения, и вот уже он надевает нелепые наряды, делает дикие прически, начинает курить, ругаться, выпивать. На замечания и попытки родителей как-то повлиять, ребенок дерзит и огрызается, потому что авторитет родителей уже не имеет прежней силы, а зачастую роль кумира начинает выполнять дворовой лидер, модная рок-звезда или персонаж популярного боевика. Именно на них ребенок стремится быть похожим и внешне, и в своем поведении.

Страдает и учеба, потому что в этот период ребенку в школе просто неинтересно, так как там ограничивают его свободу, заставляют учиться, а в подростковом возрасте свобода – это главное. Тем более, что в это время он полагается исключительно на свое мнение и зачастую просто из духа противоречия не соглашается с взрослыми ни в чем.

Что же делать родителям, если в общении с детьми в этом возрасте возникли проблемы? Первое и самое главное – не боритесь с вашим взрослеющим ребенком, не пытайтесь его сломать, а ищите общий язык, способ ужиться с ним, понять его и помочь ему. Логика вам тут не поможет, а вот терпение и любовь вам понадобятся в гораздо большей степени.

Берегите его доверие к вам: если ваш сын или дочь чем-то с вами решили поделиться, не иронизируйте, не комментируйте и, тем более, не вышучивайте их проблемы, а внимательно выслушайте, расспросите, посочувствуйте, даже если вам ребячьи заботы кажутся смешными и незначительными. И еще, старайтесь не навязывать детям свои советы - если ребенок интересуется, то вы можете высказать свое мнение и предложить варианты решения его проблем, но не требуйте, чтобы он поступал только так, как вы сказали, а не иначе.

Многие родители не замечают, как все их общение с детьми превращается в череду нотаций, поучений, упреков, выговоров. В подростковом возрасте это прямой путь к потере доверительности в отношениях детей и родителей. Ребенок замкнется в себе, и просто не будет слушать вас, да еще и огрызнется или нагрубит.

В переходный период особенно проявляются все ошибки воспитания, которые родители уже допустили, например, не привили детям понимание необходимости учиться, не объяснили, какой вред причиняет курение, алкоголь, наркотики. Это следует делать в более раннем возрасте, когда родители для детей еще являются непререкаемыми авторитетами. И тут мало просто запретов под страхом наказания – нужно привить понимание таких запретов, потому что в переходном возрасте, когда именно запретный плод становится особенно желанным, многие подростки начинают нарушать табу родителей и, кто знает, к чему это может привести.

Но, тем не менее, определенная свобода детям в этом возрасте особенно нужна. Не ограничивайте их желание экспериментировать с одеждой, с косметикой, с прическами, позвольте иметь свои секреты, не мешайте, а, по возможности, направляйте, и бережно формируйте их принципы и собственное мнение, которое в этом возрасте только начинает проявляться.

И, самое главное, не обижайтесь на не всегда адекватное поведение своих детей, не оставляйте их один на один на пороге взросления. Ребенок всегда должен знать и верить, что даже если он ошибется, совершит серьезный проступок, обожжется, именно родители его поймут, пожалеют, помогут и все равно будут его любить

Прикрепления: 5393991.jpg(6.6 Kb)


Василек
 
ВасилекДата: Четверг, 2010-01-28, 11:46 AM | Сообщение # 22
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 295
Репутация: 7
Статус: Offline
"Когда мы были молодые..."

"Наша молодежь любит роскошь, она дурно воспитана, она насмехается над начальством и нисколько не уважает стариков. Наши нынешние дети стали тиранами; они не встают, когда в комнату входит пожилой человек, перечат своим родителям. Попросту говоря, они очень плохие." (Сократ, около 380 до н.э.)

В самом деле, молодыми были и мы! Помните? Нет, вы сосредоточьтесь и вспоминайте!! Получается?? Да-да, вспоминайте, как срывали уроки, прогуливали лекции в институте, как гуляли до утра и в первый раз тайком от родителей попробовали спиртное. А первая сигарета? Ну да, тогда еще стало так плохо, что вы поклялись больше никогда не курить. Сколько еще можно вспоминать, и как приятно все же вспоминать.

А вы помните, в те годы казалось, что вся жизнь состоит из родительских и прочих запретов. Причем запрещалось как раз то, к чему неудержимо тянуло. И музыку запрещали.. В вашей юности что было под запретом - рок-н-ролл, "битлз", просто западная музыка?

И самое главное - родители. Они не понимали нас и не хотели даже попытаться понять. Все, что они делали - это запрещали, предостерегали, учили и снова запрещали. Наказания за ослушание, нравоучения и постоянные напоминания, что "вот они были совсем другими".

"Я утратил всякие надежды относительно будущего нашей страны, если сегодняшняя молодежь завтра возьмет в свои руки бразды правления, ибо эта молодежь невыносима, невыдержанна, просто ужасна." (Гесиод, около 720 до н.э.)

Взрослая дочь одной из моих знакомых , разбирая книги в своей комнате, вдруг нашла школьные дневники и стала их с интересом просматривать. И с каким изумлением она пришла ко матери с этими дневниками : - "Мама, я думала, что в школе была просто ангелом, а тут двойки и тройки по поведению, вызовы родителей в школу и замечания!!". Мы долго смеялась, отметив, что ведь ее школьные годы прошли совсем недавно, а что останется у нее в памяти, когда появятся свои дети?

Особенность ли это нашей памяти - помнить то, что хотим. Или же удобный педагогический прием - воздействовать личным примером, только ведь дети совсем не глупы. И слушают наши рассказы, зачастую, с изрядной долей иронии. Особенно, когда примеры послушания вступают в противоречие с ...рассказами бабушек и дедушек о том, как росли их дети, то есть мы с вами.

"Эта молодежь растленна до глубины души. Молодые люди злокозненны и нерадивы. Никогда они не будут походить на молодежь былых времен. Младое поколение сегодняшнего дня не сумеет сохранить нашу культуру." (Надпись на горшке в развалинах Вавилона, около 3000 до н.э.)

Наверное, это традиция - ругать молодое поколение, высказывать вслух сомнения в его состоятельности и искренне заблуждаться на свой собственный счет. И, когда-нибудь, раскопают дневники современных философов с высказываниями в адрес молодежи, похожими, как две капли воды, на приведенные здесь.

"Наш мир достиг критической стадии. Дети больше не слушаются своих родителей. Видимо, конец мира уже не очень далек." ("Папирус Приска", около 2500 до н.э.)

"Когда мы были молодые...". Нужно чаще об этом вспоминать?

Прикрепления: 9005068.jpg(14.5 Kb)


Василек
 
ВасилекДата: Пятница, 2010-03-12, 2:05 PM | Сообщение # 23
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 295
Репутация: 7
Статус: Offline
Наши чужие родные подростки...

Как вести себя с ними?

Какой он, Ваш подросток? Упрямый и своенравный? Замкнутый и делающий все по-своему? Непонятный в одежде и увлечениях? Или все это вместе? Когда он стал таким? Совсем недавно? И каждый день он становиться, все более неуправляемый, непонятный и далекий?
Каждый второй родитель испытывает чувства растерянности и смятения, когда неожиданно вытянувшееся чадо, уже не ребенок, еще не взрослый, начинает «выкидывать фортеля».
Подростковый период является, как правило, болезненным и тяжелым временем жизни, когда происходят быстрые физические и эмоциональные изменения.
Волнения родителей понятны, подросток начинает себя чувствовать взрослым, он отвергает свою принадлежность к детям, но у него еще нет этой настоящей, полноценной взрослости, которая ему так желанна.
И тогда подросток избирает самые легкие и самые опасные пути достижения взрослости — курение, игра в карты, употребление вина, особый лексикон, стремление к взрослой моде в одежде и прическе, косметика, украшения, приемы кокетства, способы отдыха развлечений, ухаживания. Подражание особому стилю веселой, легкой жизни. При этом познавательные интересы теряются, складывается установка весело провести время, а там и «трава не расти».

Как же поступать обеспокоенным родителям?

1. Дайте подросткам то, в чем они отчаянно нуждаются — уважение!

Небольшой тест.
Попробуйте мысленно обратиться к вашему ребенку на Вы.
Чем нелепее прозвучало Ваше обращение, тем меньше уважения в общении с ребенком вы проявляете. Например: Это Вы? Почему Вас так долго не было? Мы договорились, что Вы будете приходить домой в 22.00. Пожалуйста, завтра, учтите наши пожелания.
Сравните. Вы долго будете шляться по ночам? Вас дружки подзаборные позвали? А Вы мать с отцом слушаться будете? Завтра, с лестницы спущу Вас и Ваших дружков, если явитесь так поздно!
Уважение к своему ребенку это целая наука, учиться которой необходимо с самого раннего детства вашего малыша.

Вот несколько простых правил.
· Проявляйте искренний интерес к жизни своего ребенка. Помните, что подростки продолжают чувствовать неискренность за километры, и быстро находят способы отгораживаться от нее.
· Научитесь признавать свои ошибки и извиняться.
· Не читайте нотаций, обсуждайте конкретную ситуацию в виде диалога, задавайте вопросы, приводите реальные жизненные примеры и факты.
· Внимательно слушайте.
· Не критикуйте, не делайте замечания ребенку при посторонних, даже если это его друзья.
· Не обзывайте подростка, не придумывайте ему прозвищ.

2. Дайте свободу выбора и обозначьте границы дозволенного.

Нет ничего страшного, если появляются секреты, дневники. Предоставленный самому себе, подросток свободно и независимо выражает свои внутренние, часто глубоко интимные переживания, волнующие мысли, сомнения и наблюдения.
В этот период родители должны дать ребенку свободу выражения. Но одновременно и ужесточить границы. К примеру, не оставлять без внимания то, что подросток пропускает занятия в школе, необходимо принимать меры к тому, чтобы подросток приходил домой вовремя. Но вопросы выбора друзей, профессионального самоопределения, одежды, косметики можно оставить на усмотрение самой девушки.

Прикрепления: 6123384.jpg(3.5 Kb)


Василек
 
ВасилекДата: Пятница, 2010-03-12, 2:05 PM | Сообщение # 24
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 295
Репутация: 7
Статус: Offline
3. Пусть Ваше «да» будет «да», а «нет» — «нет».

Одна из главных ошибок родителей, — это бесконечные словесные баталии с детьми. Не поддавайтесь этому импульсу. Не спорьте с вашими детьми, не делайте их объектом постоянных угроз, необоснованных и оскорбительных обвинений, а главное не донимайте бесконечными придирками. Помните, что дети, вступившие в пору юности, особенно не переносят этого, избирая для себя характерный способ защиты: они становятся как бы глухими.
Есть и другая крайность — родители полностью отстраняются от бунтующего подростка. Предоставляют ему все, что он просит, разрешают все, на чем настаивает. Перестают интересоваться его жизнью, считая, что ничего уже невозможно поделать. И растерянному подростку действительно ничего не остается, как набивать свои собственные шишки, методом проб и ошибок постигая премудрости жизни.
«Как же тогда быть?» — спросите Вы: « Как вести себя?» В первую очередь запомните, запишите и повесьте себе на видное место, что бы не забыть: подросток следит за Вами и ждет Вашей реакции. Да, его тянет компания, да, гормоны лезут из ушей, да, он все делает по-своему. Но Ваше мнение ему тоже ОЧЕНЬ важно.
Простой, но страшный пример. Каждый подросток, пытавшийся покончить с собой из-за неразделенной любви, очнувшись, произносит одно слово МАМА. И вовсе не имя того объекта, из-за которого собирался рассчитаться с жизнью (выводы делайте сами).
Будьте последовательными. Часто, зависящее от настроения родителей изменение правил, приводит подростков в замешательство. Если Ваш ребенок хочет сделать что-то из ряда вон выходящее, вы должны сказать «Нет». Спокойно и убедительно.

4. Держите подростка на длинном поводке.

Родители, всегда помните, что день, когда выращенные вами дети соберут чемоданы и навсегда оставят Ваш дом стремительно приближается. И какой будет путь у вашего чада — зависит от вас.
Свобода подразумевает ответственность. Поэтому позвольте своему «новому взрослому» испытать на себе последствия некоторых его решений и поступков. Такой опыт — жизненно необходим. Независимость может оказаться губительной для тех, кто не был к ней достаточно подготовлен.

Прикрепления: 2507192.jpg(7.0 Kb)


Василек
 
ВасилекДата: Пятница, 2010-03-12, 2:07 PM | Сообщение # 25
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 295
Репутация: 7
Статус: Offline
Воспитание похвалой


На какие принципы я опираюсь в воспитании? Пожалуй, "воспитание похвалой" - основной. Дополнительный - поддержка индивидуальности. Придумано все это не мной, конечно, но нащупано самостоятельно.

Смысл прост. Когда мы хвалим ребенка, мы поддерживаем то, что считаем правильным и достойным дальнейшего культивирования. Как ни странно, по большому счету этого достаточно. Рано или поздно (скорее всего рано, нужно лишь быть внимательными) ребенок покажет вам все, что угодно, от ужасного до превосходного. Поддерживая лучшее и игнорируя дурное, можно выращивать те его качества, которые кажутся вам наиболее ценными.

Разумеется, некоторые поступки и виды детского поведения требуют быть немедленно пресеченными, а не проигнорированными. Прежде всего это какие-то вещи, опасные для жизни и здоровья, а также, позже - неэтичные, нечестные и аморальные поступки. Точнее - поступки, которые могли бы быть таковыми, будь они сознательными. Да, здесь неизбежно быстрое негативное родительское реагирование, но. Этого так мало! А того, за что нужно хвалить - так много. Хвалите своих детей, и они вырастут хорошими. Даже прекрасными они вырастут.

Поддержка индивидуальности, как можно догадаться, напрямую следует из первого принципа. Поддерживая все лучшее в ребенке, вы поддерживаете индивидуальное. Как и обратное верно: насаждая свое и подавляя его собственное - вы убиваете индивидуальность. Ведь изначально все люди разные, поэтому если вы поддерживаете в ребенке лучшее его, вы тем самым поддерживаете именно индивидуальное в хорошем смысле.

Газета "Первостольник", Полина Гавердовская

Прикрепления: 1869526.jpg(5.6 Kb) · 6567699.jpg(8.2 Kb)


Василек
 
ВасилекДата: Пятница, 2010-03-12, 2:08 PM | Сообщение # 26
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 295
Репутация: 7
Статус: Offline
Извинения как способ изменить мир

Если родитель, совершая очевидные ошибки, не извиняется перед ребенком, он дает довольно вредное и опасное послание: «Я не изменюсь ради тебя. Да, я нарушаю твои границы и буду делать это впредь. Ты всегда будешь меньше, чем я и тебя всегда будет меньше, чем меня».

Одно из последствий – дальнейшее неумение ребенка поддерживать диалог с Другим. Ведь извинение – это признание существования Другого и сообщение о том, что я готов меняться ради него. Никогда не извиняясь, родитель взращивает в ребенке уверенность, что мир нельзя менять сообщениями о своем недовольстве им.

Так, в частности, получаются люди, практикующие внезапные уходы и разрывы отношений. Изнутри это выглядит не менее трагично, чем снаружи: человек безропотно существует в отношениях до тех пор, пока они не станут по какой-либо причине невыносимы, после чего стремительно выходит из них без объяснений. Просто потому, что он не верит, что объяснения могут что-то изменить, а продлевать существующую ситуацию – невозможно.

Безусловно, в детстве такое отгораживание и стремление замыкаться были полезны, так как являлись единственным способом выжить с родителем описанного типа. Ведь ребенок вряд ли может внятно объяснить, от чего ему плохо, если его не поощрять к этому и не учить этого делать. Дальше привычный способ поведения просто повторяется: менять отношения невозможно, так как на них невозможно влиять словом. Оставаться тоже невозможно. Значит нужно уйти без объяснений.

Извиняйтесь перед ребенком и поощряйте его рассказывать, если он недоволен вами. Так вы даете ему знать, что он может изменить мир.

Полина Гавердовская

Прикрепления: 3882295.jpg(4.3 Kb)


Василек
 
ВасилекДата: Пятница, 2010-03-12, 2:09 PM | Сообщение # 27
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 295
Репутация: 7
Статус: Offline
Притча о цене времени

Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый и задёрганный, и увидел, что в дверях его ждёт пятилетный сын.
- Папа, можно у тебя кое-что спросить?
- Конечно, что случилось?
- Пап, а сколько ты получаешь?
- Это не твоё дело! - возмутился отец. - И потом, зачем это тебе?
- Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час?
- Ну, вообще-то, 500. А что?
- Пап - сын посмотрел на него снизу вверх очень серьёзными глазами. - Пап, ты можешь занять мне 300?
- Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал денег на какую-нибудь дурацкую игрушку? - закричал тот. - Немедленно марш к себе в комнату и ложись спать!.. Нельзя же быть таким эгоистом! Я работаю целый день, страшно устаю, а ты себя так глупо ведешь.

Малыш тихо ушёл к себе в комнату и закрыл за собой дверь. А его отец продолжал стоять в дверях и злиться на просьбы сына. Да как он смеет спрашивать меня о зарплате, чтобы потом попросить денег? Но спустя какое-то время он успокоился и начал рассуждать здраво: Может, ему действительно что-то очень важное нужно купить. Да чёрт с ними, с тремя сотнями, он ведь ещё вообще ни разу у меня не просил денег. Когда он вошёл в детскую, его сын уже был в постели.
- Ты не спишь, сынок? - спросил он.
- Нет, папа. Просто лежу, - ответил мальчик.
- Я, кажется, слишком грубо тебе ответил, - сказал отец. - У меня был тяжелый день, и я просто сорвался. Прости меня. Вот, держи деньги, которые ты просил.

Мальчик сел в кровати и улыбнулся.
- Ой, папка, спасибо! - радостно воскликнул он.
Затем он залез под подушку и достал еще несколько смятых банкнот. Его отец, увидев, что у ребенка уже есть деньги, опять разозлился. А малыш сложил все деньги вместе, и тщательно пересчитал купюры, и затем снова посмотрел на отца.
- Зачем ты просил денег, если они у тебя уже есть? - проворчал тот.
- Потому что у меня было недостаточно. Но теперь мне как раз хватит, - ответил ребенок.
- Папа, здесь ровно пятьсот. Можно я куплю один час твоего времени? Пожалуйста, приди завтра с работы пораньше, я хочу, чтобы ты поужинал вместе с нами.

Мораль …
Морали нет. Просто хотелось напомнить, что наша жизнь слишком коротка, чтобы проводить её целиком на работе. Мы не должны позволять ей утекать сквозь пальцы, и не уделять хотя бы крохотную её толику тем, кто действительно нас любит, самым близким нашим людям. Если нас завтра не станет, наша компания очень быстро заменит нас кем-то другим. И только для семьи и друзей это будет действительно большая потеря, о которой они будут помнить всю свою жизнь. Подумай об этом, ведь мы уделяем работе гораздо больше времени, чем семье.

Прикрепления: 9323219.jpg(35.9 Kb)


Василек
 
ВасилекДата: Пятница, 2010-03-12, 2:10 PM | Сообщение # 28
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 295
Репутация: 7
Статус: Offline
Семилетние циклы

Человеческая жизнь развивается семилетними циклами. Каждый цикл завершается кризисом, позволяющим перейти на следующий, более высокий уровень.

От 0 до 7: сильная связь с матерью. Горизонтальное восприятие окружающего. Становление чувств. Главные ощущения: запах матери, молоко матери, голос матери, тепло матери, поцелуи матери. В основном период заканчивается трещиной в защитном коконе материнской любви и относительно тревожным открытием остального мира.

От 7 до 14: сильная связь с отцом. Вертикальное восприятие окружающего. Становление личности. Отец становится новым привилегированным партнером в освоении мира за пределами семейного кокона. Отец расширяет семейный защитный кокон. Отец становится точкой отсчета. Мать любят, отцом должны восторгаться.

От 14 до 21: бунт против общества. Восприятие материи. Становление интеллекта. Это подростковый кризис. Появляется желание изменить мир и уничтожить существующие структуры. Подросток атакует семейный кокон, затем — общество в целом. Подростка привлекает все «бунтарское», агрессивная музыка, романтические поступки, у него возникает стремление к независимости, желание убежать, примкнуть к группам молодежи, ставящей себя вне общества, он восхищается анархическими ценностями и систематически отрицает ценности окружающего его общества. Период заканчивается высвобождением из семейного кокона.

От 21 до 28: вступление в общество. Стабилизация после бунта. После тщетной попытки общество разрушить — интеграция с ним на основе желания работать эффективнее, чем предыдущие поколения. Поиски более интересной профессии, чем профессия родителей. Поиски более интересного, чем у родителей, места проживания. Попытка создать более счастливую пару, чем супружеская пара родителей. Выбор партнера (партнерши), создание очага. Построение своего собственного кокона. Период обычно заканчивается свадьбой.
Теперь человек выполнил свою миссию и создал свой первый защитный кокон.

Прикрепления: 9893299.jpg(3.5 Kb)


Василек
 
ВасилекДата: Пятница, 2010-03-12, 2:12 PM | Сообщение # 29
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 295
Репутация: 7
Статус: Offline
Именно сегодня

1. Именно сегодня я буду счастлив. Это значит, что я буду следовать утверждению о том, что "большинство людей счастливы примерно настолько, насколько они полны решимости стать счастливыми". Счастье не является результатом внешних обстоятельств, оно находится внутри нас.
2. Именно сегодня я постараюсь приспособиться к той жизни, которая меня окружает, а не буду стараться приспособить все к моим желаниям. Мою семью, мою работу и обстоятельства моей жизни я приму такими, какие они есть и постараюсь приноровиться к ним.
3. Именно сегодня я позабочусь о своем организме. Я сделаю зарядку, буду ухаживать за своим телом, рационально питаться. Я попытаюсь не наносить ущерба своему здоровью и не пренебрегать им, чтобы мой организм стал идеальной машиной для выполнения моих требований.
4. Именно сегодня я постараюсь уделить внимание развитию своего ума. Я ознакомлюсь с чем-нибудь полезным. Я не буду лениться в умственном отношении. Я прочитаю то, что требует усилия, мыслей и концентрации.
5. Именно сегодня я займусь нравственным самоусовершенствованием. Для этого я собираюсь осуществить три дела: я сделаю кому-либо что-то полезное, так чтобы ему не было об этом известно; я выполню по меньшей мере два дела, которые мне не хочется делать, — просто для упражнения.
6. Именно сегодня я буду ко всем доброжелательно настроен. Я постараюсь выглядеть как можно лучше; надену, по возможности, то, что идет мне больше всего, буду разговаривать тихим голосом, вести себя любезно, не буду скупиться на похвалы, постараюсь никого не критиковать, ни к кому не придираться и не буду пытаться кем-либо руководить или кого-то исправлять.
7. Именно сегодня я попытаюсь жить только нынешним днем, не буду стремиться сразу решить проблему всей своей жизни. На протяжении двенадцати часов я смогу делать такие вещи, которые повергли бы меня в ужас, если бы мне пришлось заниматься ими всю жизнь.
8. Именно сегодня я намечу программу своих дел. Я запишу, что я собираюсь делать каждый час. Вероятно, я не смогу в точности выполнять данную программу, но я составлю ее. Это позволит мне избавиться от двух зол — спешки и нерешительности.
9. Именно сегодня я проведу полчаса в покое и одиночестве и постараюсь расслабиться.
10. Именно сегодня я не буду бояться, особенно не буду бояться быть счастливым, восторгаться красотой, любить и верить, что те, кого я люблю, любят меня.

Мы разместили эту статью-программу первой на странице потому, что считаем ее очень стимулирующей. Ее написала Сибилла Ф. Партридж. Если мы будем выполнять эту программу, то сумеем избавиться от большей части наших тревог и безгранично увеличим радость жизни!
Если вы хотите выработать у себя умонастроение, которое даст вам покой и счастье, следуйте правилу:

Думайте и ведите себя жизнерадостно,
и вы ощутите себя жизнерадостным !!!


Василек
 
ВасилекДата: Понедельник, 2010-03-15, 5:46 PM | Сообщение # 30
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 295
Репутация: 7
Статус: Offline
ОТВЕТЫ НА ВОПРОСЫ, КОТОРЫЕ НАИБОЛЕЕ ЧАСТО ЗАДАЮТ РОДИТЕЛИ ПОДРОСТКОВ.

Отношения внутри группы, символика, традиции - все это дает нам ключ к системе ценностей представителей разных субкультур. А разве это не первый шаг к пониманию их, таких не похожих на нас?

Как показывает практика, большую сложность для родителей представляет поиск аргументов для обоснования своей позиции по вопросам молодежной моды в общении с детьми. Запреты бесполезны, чтение нотаций никому не интересно и не достигает цели. Поэтому к ответам на вопросы мы постараемся прийти совместными усилиями. Попробуем вместе найти ответы на вопросы, которые наиболее часто задают родители подростков.

ВОПРОС 1. Мой сын собирается обрить голову, постоянно носит черную одежду - рубашки, перчатки без пальцев. Как объяснить ему, что это некрасиво? У меня это пока не получается.

ОТВЕТ. Чтобы ответить на этот вопрос, нужно попросить сына честно сказать, какую ассоциацию вызывает у окружающих молодой человек, обритый наголо - либо уголовника, либо потенциального преступника, либо солдата. А если точно известно, что он не относится к этим группам, тогда про него могут подумать, будто он из группировки бритоголовых, которых общество не без оснований считает неофашистами и для которых насилие является основным видом деятельности и нормой поведения.

Кстати, бритая голова с давних времен была признаком профессионального воина, так как длинные волосы - опасная помеха в рукопашном бою. Поэтому неудивительно, что она до сих пор воспринимается как признак потенциальной агрессии.

ВОПРОС 2. Мой ребенок доказывает мне, что поскольку он хорошо учится и никому не причиняет вреда, то имеет право на атрибуты, например, он хочет проколоть бровь и вдеть кольцо. Мне, я думаю, будет стыдно за его модные «изыски». Но ничего убедительного я придумать не могу, он меня «забивает». Подскажите выход.

ОТВЕТ. Можно попробовать вместе с ним представить себе следующую картину. На уроке литературы идет изучение творчества какого-нибудь известного поэта - Лермонтова, Ахматовой. Внезапно в класс входит ученик, перетянувший голову банданой вызывающей расцветки, одетый в черную куртку с шипами. Какой будет реакция учителя на такого ученика? Сможет ли учитель после этого легко и непринужденно дальше вести урок? Едва ли, поскольку своим костюмом, несущим мрачную и агрессивную энергетику, ученик частично или полностью разрушит сложившуюся поэтическую атмосферу. Поэтому фраза «Я ничего плохого не делаю» не работает.

И еще: психологам моды давно известно, что не только характер человека влияет на выбор гардероба, но и гардероб может повлиять на характер. Если человек одет в деловой костюм или военную форму, у него невольно возникает соответствующий настрой - серьезный, деловой, эмоционально сдержанный. В таком состоянии легко думать о сложных вещах, заниматься серьезной работой, учиться. И напротив, надевая просторную, болтающуюся одежду, тот же человек будет чувствовать себя расслабленным, дезорганизованным, возникнет желание подурачиться, поиграть.



Василек
 
Форум » Развлечения » Обо всем » 1000 родительских "почему" (на ваши вопросы ответит профессиональный психолог)
  • Страница 2 из 3
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • »
Поиск:

Copyright MyCorp © 2006